Escatológica

Quem tem estômago fraco (ou é fresco mesmo), acho melhor parar de ler por aqui. Meu primeiro papo maternal pós-confissão será Lojento.

Sempre que eu leio meus blogs de maternidade queridos (tô pensando até em colocar aqui do lado os links), eu fico pensando em como seria se aquilo tudo fosse comigo. E uma coisa que eu sempre percebo é que as mães todas perdem a noção do nojento. Eu não tenho o menor nojo do que leio, acho super normal e eu mesma sou meio sem Loção.

Aí eu fico pensando: será que vou virar uma completa sem noção quando for mãe? De falar da consistência do cocô do meu filho no meio da mesa cheia no restaurante? Pra avaliar melhor essa possibilidade, fico pensando na minha relação com o Maridón e qual nível de intimidade (=falta de higiene) estamos, tentando projetar a nojeira que iremos alcançar... sei lá, mas, por ex., não sei se acho bonito homem assistindo parto. Ca-la-ro que quero que ele esteja nesse momento ÚNICO da vida, mas não filmando em close as minhas partes íntimas esgarçadas com um melão saindo de dentro. Ou então observando com atenção neguinho rasgando a minha barriga e furando a bolsa e aquele rio de água e sangue escorrendo pela sala de parto (nunca viram parto no Discovery Home & Health não?). Ou pior: me ver fazendo cocô na hora do parto. Ah, essa vocês não sabiam né? Mas rola um papo de que a mulher, se não tiver ido ao banheiro e tal, no momento de fazer força, dá a luz a outros seres que não o bebê. Não é raro, juro por experiência de leitura blogueira própria. Dizem que a situação se resolve logo, os maridos nem percebem e as enfermeiras tiram os cocôs indesejados rapidamente da cena que deveria ser o “milagre” da mulher. Mas a verdade é que o serumano é um bicho nojento mesmo. A qualquer hora.

Porque olha, tenho bastante intimidade (=falta de higiene) com o Maridón. Mas dividir cocô não é comigo não. Xixi só se for muito necessário. Puns eu não faço (hohohoho, até parece, mas eu gosto de me enganar). Arrotei na frente dele só depois do casamento (quase uma virgem do arroto, mas é verdade, antes eu fazia “pfff” com a mãozinha na frente da boca, uma lady que eu era). Vômitos a gente acabou vendo sempre pelo fato de sermos bebuns e gostarmos de abraçar um vaso sanitário depois da night (mas nunca foi vontade nossa compartillhar isso). Melecas e outras perebas também não dividimos. Ou seja, somos super limpinhos, olha aí.

Foi mesmo depois da chegada de Chimi que eu percebi a tendência de me comportar como eu sempre tive medo. Tipo mãe. Tipo ele já vomitou na minha mão, eu limpei muito cocô da bunda dele (quando ele estava doente e tinha muita diarréia), eu já tirei cocôs que estavam grudados nos dentes dele, dou beijo na boca, rolo no chão, avalio e converso sobre o quão mole estava o cocô. Fudeu, isso é com o cachorro. Imagina quando for com um bebê, lindo, macio e cheiroso (ou não)?

Mais uma variável pra eu repensar antes de tomar a tal decisão.

Pra ilustrar esse post, dois textos de um blog que eu adoro falando de escatologias:

Cocô no parto

Perdi a noção da nojeira