Baby Dog vira Adolescente Dog

Eu fico nesse papinho de ser mãe e tal, mas tem um detalhe que esqueço toda vez que falo nisso: eu já sou mommy! De um baby dog malucão, é verdade.

É ca-la-ro que eu sei que a coisa toda é muito diferente, mas juro que ser uma humana mãe de um baby cachorro é uma experiência. Posso fazer mil paralelos com a coisa toda. Tipo quando ele ficou doente e nossa vida se resumia a fazer o possível pra ele melhorar. Tipo logo que ele voltou do hospital e não queria comer nada, só frango com arroz, aí eu acordava as SEIS da matina pra grelhar franguinho pra ele. Tipo quando ele tinha que comer de 4 em 4 horas e eu voltava do trabalho de 4 em 4 horas pra alimentar o baby (e eu ainda nem morava pertinho do laburo). Tipo quando ele vomita, que eu vou pro lado dele e dou apoio moral e limpo sem nojo. Tipo observando todo dia como está o coco, pra ver se a alimentação tá ok. Bem, posso seguir por horas.

Só que o baby já tá deixando de ser assim tão baby. Já com (quase) 7 meses, está vivendo novas aventuras na vidinha animal dele. A última é que ele descobriu o próprio potencial sexual. Volta e meia, o bicho fica se esfregando nas “namoradas”: a almofada e a caminha. Até aí, nada, ele não ficava muito tempo nessa e o piruzinho também não se manifestava muito não (como boa mãe, eu inspeciono).

Mas de uns dias pra cá, ele ficou adolescente. Não é possível. Qualquer hora é hora e qualquer oportunidade é punheta! Sabe adolescente que perdeu a noção e vai 18 vezes ao banheiro por dia? É ele, só que sem os brios de ir ao banheiro, faz os serviços na frente de quem for. Aí comecei a brigar, não deixar, daqui a pouco o bicho tá roçando na perna das visitas, não é legal.

Só que ontem, to eu, linda, bela e dona de casa fazendo a janta. E escuto os barulhos masturbentos do meu filho. Largo tudo no fogo (ai, essa frase é tão minha mãe!) e vou lá separar, que é briga. Aí vejo um troço VERMELHO. PRONUNCIADO. ELORME. Era o piru do meu baby!!!!! Ai meu deus! Não era um piruzinho como eu carinhosamente apelidei antes. Era um pauzão enormão digno dos filmes que eu vejo aqui no trabalho. Era coisa tipo metade do tamanho dele. Eu fiquei tão assustada que dei um grito e achei que tinha um bicho pendurado no piru do cachorro!!! Achei que ele estava sendo atacado por um alien, sei lá! Saca essas reações iniciais de imbecilidade? (saca não? Eu tenho sempre)

Eu tava tão horrorizada que o Chimi percebeu e saiu correndo com sua coisa enorme pra baixo da cama. Eu o peguei com certo nojo e corri pra sala pra mostrar pro “papai” (que falava no skype no momento, estava bem distraído e arregalou um olhão de terror, afinal, não é todo dia que uma louca sai correndo pra cima de você com um cachorro de pau duro no colo: “olha só a nova moda do seu filho”).

Lembrei do conselho do veterinário que era pra botar gelo pro cachorro se acalmar (vet sádico, eu sei, mas ele salvou meu filho na doença, eu confio nele). Aí peguei uma barra de gelo que tenho no freezer e comecei o “tratamento”. Só que não protegi nem a barra e nem o cachorro, o gelo tava muito gelado (duh), grudou nele e, no susto, o que eu fiz foi puxar a barra e arrancar um pedacinho do dito-cujo do meu filho, que deu um urro de dor (e o pedaço do piru lá colado no gelo, ó meu deus). Tadinho dele. Mãe doida.

Mas bem, depois de muitos gritos e sustos e pirus enormes faltando pedaço, a situação se resolveu. Protegi o gelo, o piru, o cachorro, eumesma, o papai, a pessoa com quem papai falava no skype. Chimi Churri, homenzinho maduro que é, superou rapidamente o ocorrido e já tá mais preocupado em degustar o rodapé do meu quarto, então tudo bem.

Ê-lê-lê. E eu ainda quero um baby de verdade.